ちょっとかいてみよう。

現在妊娠９ヶ月。

今の気持ちを書いてみよう。

そう思ったけど、何も言葉が出てこない。
なんでかな。

なんでだろなぁ。

昨日、両親学級に出るために彼が東京から来てくれました。
久しぶり、、、２週間ぶりにあって、ほっとした、、
そして、すぐに明日帰っちゃうんだなぁ、と思う。

なんでそんななのか。

なんですぐ後ろ向きなのか。
自分が嫌になる、とても。

とても。

とても、とても。

彼に会いたい、
隣にいて欲しい、
抱きしめて欲しい、
そして、おもいっきり泣きたい。

やっぱりもう寝よう。

嬉しくないお知らせ

まぁ、嬉しくないお知らせの方が多いものです。

聞きたくなかった。
せっかく逃れたとおもってのに、、、
やっぱ、現実になるんだね。

知ってたー･･･。。。

八幡移動決定。

はいはい、もう、、そゆことね。

不安材料てんこもりなのには変わりはないし。
少々増えただけです。きっと。

見知らぬ土地に行くことにはきっと変わりない。
不安がなくなるわけでもない。

そもそも未だにちゃんと出産できるかが不安だもの。

それからでしょ、うん。
大学の時だって見知らぬ土地に一人で行ったんだもの。
今度は2人。

それだけでも心強いじゃないの。ねぇ？

つーかもう、そう思わないとやってらんない。

逆子

変わったこやねー

と、いわれても。

もう30週なので、本日より逆子体操開始。
･･･けっこうしんどいんだなーこれが。

なんでかひっくり返っちゃったみたいなので、
頑張ります。

なんかどーやら羊水が多いから動きやすいんだって。

順調は順調らしいので、まぁいいです。

にしても、、、今日はえらく待たされました。
なんでかなぁ。

帰宅

帰ってきました。ついに。

はにゅ･･･

寂しい･･･なんていうか、やっぱ寂しいや。

2週間、ずっと一緒にいれて、
なんか、わかんないけど、やっぱ幸せだったなぁって思う。

少なくとも嬉しいことは毎日あったし。
帰ってきてくれるんだっておもえば、なんか嬉しかったし、
幸せって思ったし。

好きな人と一緒にいれることは、
とっても幸せなことなんだって思います。

最後

とりあえず、明日帰るので、今日が最後。

寂しい･･･。。って思うんだろうなぁ。
だって、ここにいて、昼間でさえ寂しいって思うし。

だけど。
泣かなかったよね。めずらしく。
やっぱ安心できてたからなのかな。

やだなぁ、、また実家での生活が始まる･･･
気ままに過ごすのなんて、出来ないもんね･･･

今日はいっぱいあまえるんだぁ。

すっきりさん

すっきりさんです。

私の中でいろいろと、、、はい。

言えない事が言えたわけでもないし、
何か変わったわけではないけど、

なんとなく、まぁいいかって思いました。

私のなかでキモチが楽になったの。
だからいいんです。

結局こういうことの繰り返し。

落ちて、上がって、また落ちて。

だけど、今回も上がることができたからいいかなって。

なんか、いいかぁ、って・・・

幸せって、何とか、
考えたってわかんないし。

そんなの簡単に分かるならみんな幸せになれるはずだし。

そう思えたらきっと、いい方向に向かえる気がするし。

気がするだけだからどうなるのかなんてわかんないけど
でも、どん底にいるよりはずっといい。ずっと。

ただ、この体のしんどさだけどうにかしたいなぁ。
健康になりたい。。

運動かな、運動不足だもんねぇ。きっと、、、。

明日はお散歩にでてみようかな。うん。
そうしよぉ。

いえない

なんでご機嫌ななめなの、
なんでなんでなんでなんで

もういや。。。

何もまた言えなかった。

早く言えよ。

早く言ってしまえばいいのに。

なんでよ、なんでよ。

なんでたったそれだけのことが言えない？
なんで、なのかな。

私はずっとこのままなのかな。
なんで幸せそうにできないの。

なんで、、、、

来たときから、帰らなければいけない
ここには私の場所はないって思ってるからか。

そんなこと一言も言われてないのに。
どうして、こうなんだろう。

こんな、駄目な私といて楽しいわけがない。

やっぱ、居ない方がいい気がするんだ、
ただ、邪魔なだけな気がするんだ。

あと一日

たった、一日、、
たった一日がなんで我慢できないのか。
なんでぐずってるのか。

なんでなんでなんで。

今日はせっかく友達とご飯だったのに。

夕ご飯、だったからかな。
せっかく彼と一緒にいれる時間を自分で減らしたから、
気になってしかたなかった。

気になって、、、
おこったりしないのに。
なんで、って。

私の、私の、、せいなのに。

あと、また人が恐い。
恐くて恐くて仕方ない。

一人の方がよっぽどいい。

もう、いっそおもいっきり泣いてしまいたい。

無

毎日テンションがおちてく。

なんでかは、よくわかんない。

わからないけど、きっとなにかが不満か、不安、
なんだとおもう。
きっと、ね。

どうしたいのかな、
どうされたいのかな、

なんて考えてることもよくあるけど、
ただ、好きって、言われたいってだけなのかなぁ、
なんてことも、思う、、、。

心から楽しいって思うことの回数がものすごく減ってる。

落ちることだけは多いのに。

なんてつまらない人生なの。
なんて、、つまらない日常。

お夕飯

あまり、やる気がおきないのなんて、いつものこと。

私の体調が悪いのなんて、いつものこと。

いつものこと。
いつものこと、、、、。

なんかしたいのに、なにもしたくない。
寝たくないのに、寝てしまう。

ああ、もう。

もう、イヤです。

自分のことを好きになる要素が見つかりません。
どうしましょうか。
どうもしませんが。。。

あう・・・

今日はお外に出たくない・・・

でも、いまからお買い物に行きます。
行ってきます。

今日の夕ご飯は、焼きおにぎりと
鶏肉とたまねぎにんじんピーマンの甘酢煮です。

関係ないけど、パンが焼きたいです。
でも、、、昨日食パン買ってきたのよね・・・
食べてからにしよぉか迷い中・・・

作ったらたべてくれゆかな。。